寫在前面的話：
這是我從浩瀚的網絡笑話海洋中整理和摘取的，其中有些進行了輕微加工和修改，也花費了不少時間！如果大家在某些地方看到全部內容和這個帖子一模一樣，那是我的馬甲發表的！如果某人全部看過這些超經典笑話，本人將非常佩服！
初入論壇伊始我只對電影感興趣，對笑話沒有太注意，後來我的一位泡泡MM非要我給她發一些黃色段子，沒辦法只得遵命給她發了一些，沒想到她看完後非常興奮，這是我和她的對話片斷：
($)julia(DD)說： (歷史記錄:11-25 11:10)
看完啦！我都要把肚子笑破了！中午要多吃飯啦。
你說： (歷史記錄:11-25 11:10)
還有更精彩的，以後再發，不精彩我不發
($)julia(DD)說： (歷史記錄:11-25 11:14)
恩，你真是一個笑料專家！
你說： (歷史記錄:11-25 11:14)
謝謝，過獎了！
($)julia(DD)說： (歷史記錄:11-25 11:15)
你讓我快樂，興奮！
從此我開始喜歡上成 人笑話了，從這回味無窮的超經典笑話中可領悟到中國漢語言的源遠流長和博大精深！原來成 人笑話還可以如此精彩！其回味決不是如過眼雲煙的圖片等所比擬的！希望大家在繁忙的工作之余品位經典，心情從而得到放松，謝謝大家支持！
１）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）
中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是：Lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！“
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”
２）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裡受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的X都給炸飛了！還說沒事！”
３）高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票.
４）晚飯後領導視察‘江X紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
５）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！
６）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！
７）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
８）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個,幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小弟弟“,偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她發狠道:“...我把你小弟弟的皮撥了!“滿座皆寒!
第二個，亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!
第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他媽操什麼操！你他媽是屬於被操的！
第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。2分鍾後，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”。網吧眾人絕倒。（來源於：來福島爆笑娛樂網www.laifu.org）
第五個：有一次和mm在電話裡胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是**的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！我ft!
第六個：一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅.
第七個：一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：“你的包皮好軟啊！” 當時我大驚失色,目瞪口呆之余,她又接著說：“讓我翻開看看。”我當即吐血數升,人事不省。
9）一女地下工作者被捕,敵人逼她寫信引首長上鉤 ，女地下工作者逼於無奈只有寫,寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後,拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀！
10）男士專用
某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！
漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著〞男士專用〞，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來．．．那牌子上寫著 〞此處深二米〞！
11）挖鼻屎 (狂笑)
一天,兒子走過去問爸爸
兒子: 爸爸,為什麼男人和女人ZA,好象都是女人比較舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子: 那為什麼她們在被X的時候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子: 那男人為什麼都不喜歡帶套呢?
爸爸: 你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子: 那為什麼女人來月經的時候都不ZA呢?
爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?
12）女醫生聽得滿臉通紅(經典)
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
13）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小伙子你想干什麼？
小伙子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小伙子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小伙子忙答應：行行。
小伙子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有X喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的X啦！
小伙子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。
14）你和你老婆昨晚來了幾次？
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」
大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」
丙說：「一次。」
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
15）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：X跟蛋也是一個系統的,X進去了,蛋能進去嗎？
16）一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和X長在臉上的東西講話！
17）幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
18）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
1９）”老逼受傷”
尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到X跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裡面有什麼東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎麼變黑啦?他便拿來燭台,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽裡面"啊”的一聲，就什麼也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”！
20）啊....哦....用力點…你 你把我搞的爽了.我給你 衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一伙准備捉奸！只聽房裡兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點.用力點.你 你把我搞的爽了.我給你 衲雙布鞋.”他老公在外面聽了，火冒三丈！站起來對著房裡大吼：“干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！
21）連X都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了X。 鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個X都不如?
22）公交車上的絕罵
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙大罵："流氓！" 可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。 稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。" 滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。 我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。 確實令人感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。 估計那小伙子該收口了。 這時突然聽那小伙子大聲說到："你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！" 眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程。